• C'est un couple de paysan qui participe à le remise des prix d'un concours de taureaux :

    Le présentateur annonce :

    - 3ème prix : le taureau Gédéon : 3 ans, 3 saillies par jour.

    La femme tapant son mari du coude : 

    - T'entends ? Trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine.

    Le présentateur continue :

    - 2ème prix : pour le taureau Gérard, 5 ans, 6 saillies par jour.

    La fermière excitée :

    - T'entends ? T'entends...

    Le présentateur termine :

    - Et le premier prix : pour le magnifique taureau Germain, 4 ans 1/2, 9 saillies par jour.

    La femme de plus en plus excitée :

    - T'entends ? T'entends, T'entends !...

    Son mari s'adresse au présentateur :

    - Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?

    - Heu, non... répond le présentateur.

    Alors, le fermier se tourne vers sa femme avec un énorme sourire :

    Cliquez pour afficher la réponse

    - T'entends ?


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  • Dans un café parisien un homme est en train de s'ennivrer en buvant cognac sur cognac.

    Une femme assise à une table voisine, lui dit :

    - Monsieur, vous devriez arrêter. Savez-vous que l'alcool tue plus de 30 000 personnes chaque année en France.

    Alors le type répond :

    Cliquez pour afficher la réponse

    - J'm'en fou, j'suis belge !


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  • Un papy vient de s'acheter une voiture. Il l'essaye et la pousse à 160.

    Dans le rétro, il aperçoit les gendarmes et accélère mais ils le doublent et le font s'arrêter sur le bord de la route.

    - Mais ça va pas pépé de rouler à cette vitesse ? Je veux bien me montrer indulgent si vous me donnez une bonne raison, sinon c'est P.V et retrait de points.

    Alors le papy répond :

    Cliquez pour afficher la réponse

    - Il y a plusieurs années ma femme est partie avec un gendarme, alors quand je vous ai aperçu, je me suis dit:

    -"Bon dieu, ils me la ramène!!!"

     


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  • Un bon vieux ch'ti se promène dans sa campagne natale et apperçois un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.

    Il s'approche de lui et lui dit en patois :

    - Bô pa ch'tiô là, min garchon, che vaques y z'on kié d'din !!!

    (ne bois pas de cette eau là mon garçon, les vaches ont chié dedans).

    Le jeune lui répond :

    - Monsieur, parlez-moi en français, s'il vous-plait, je suis un parisien en vacances et je ne comprend pas votre dialecte.

    Alors le brave nordiste lui réplique :

    Cliquez sur le bouton pour voir la réponse

    Bois doucement... Elle est froide.


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  • Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main.

    Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation.

    C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile.

    Il frappe à la porte et demande :

    - Il  y a quelqu'un ?

    - Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.

    - Ton père n'est pas là ? Demande le touriste.

    - Non, dit l'enfant. Il vient de sortir.

    - Alors ta maman ? Insiste notre homme.

    - Elle était là il y a un quart d'heure mais elle est sortie quand papa est rentré.

    Le touriste, épuisé et à bout de nerfs, s'énerve :

    - Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille ?

    Cliquez pour afficher la suite
    Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon.                                          Ici c'est les WC !                                                
    Ici c'est les WC
     
     
     
    Ici, c'est les WC 

     

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