• En entrant dans une pharmacie, un homme découvre une nouvelle marque de présarvatifs  : Olympic

    Il en achète une boîte pensant impressionner sa femme avec, le soir même.

    De retour chez lui, il raconte à sa femme sa nouvelle découverte à la pharmacie et lui montre la boîte.

    - "Des capotes Olympic, qu'est-ce qu'elles ont de spécial ? lui demande-t-elle"

    - "Il y a 3 couleurs : or, argent et bronze..."

    - "Et quelle couleur vas-tu porter ce soir ?"

    - "Bah, l'or" lui répond son mari en bombant le torse.

    Alors sa femme avec un petit sourire :

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    - "Pourquoi tu ne prendrai pas l'argent plutôt ? Ce serait bien si pour une fois tu finissais deuxième..."


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  • Une dame a acheté une armoire chez Ikéa et a décidé de la monter toute seule sans attendre son mari.

    Elle regarde le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait.

    Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre et l'armoire se met à trembler et la voilà par terre. La femme ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage en suivant bien les étapes l'une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là, enfin terminé.

    Mais l'autobus qui fait la  navette, repasse par là, de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et paf, elle s'effondre.

    Exténuée, la dame appelle le service après-vente du magasin qui lui envoie un technicien. En arrivant celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :

    - "Bien, voyons ça, je fais refaire le montage et on verra ce qui se passe."

    Il assemble normalement et en un quart d'heure, l'affaire est réglée.

    - "Elle est très bien cette armoire, dit-il. Je ne vois pas où est le problème".

    - "Attendez que le bus passe répond la cliente et vous verrez".

    Le bus passe, le sol vibre et l'armoire tombe en miettes.

    - "J'aurai le dernier mot" dit le technicien.

    Et il recommence le montage mais avec une colle super forte et des vis supplémentaires et de coups de marteau.

    Mais le bus qui continue son service repasse et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et se retrouve en mille morceaux.

    Le technicien se fâche :

    - P@#@* de m*à*# , j'en aurai le cœur net, je vais tout remonter et me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.

    Et c'est à ce moment-là, que le mari de la dame rentre du travail, il voit la sacoche, le mégot et dit à sa femme :

    - "Tu me trompes, je le sais, à qui est cette sacoche, ce mégot, et cette armoire c'est nouveau ? Je suis sûr que ton amant est là-dedans, je le sais"

    et il ouvre l'armoire.

    - "Alors, qu'est-ce que vous foutez-là vous ?"

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    - "Ben, vous n’allez pas me croire, mais j’attends le bus…"


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  • C'est un homme d'affaire qui fait la rencontre d'une très belle femme.

    Après quelques heures ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que monsieur versera à madame.

    Au petit matin l'homme dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'il lui enverra un chèque de 500 € pour motif de "location de logement".

    Mais sur le chemin du retour, l'homme regrette et estime que cela ne valait pas cette somme.

    En arrivant à son bureau il demande à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 € à la dame avec le message suivant :

    - Madame,

    Veuillez trouver, ci-joint, un chèque de 250 € pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud, et qu'il était assez petit pour me sentir chez moi.

    Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand.

    Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec la note suivante :

    - Comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
     En ce qui concerne le chauffage : il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer.
     Enfin, pour ce qui est de l'espace loué :

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    Ne blamez donc pas le propriétaire si vous n'avez pas de mobilier assez grand pour pouvoir le remplir convenablement.


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  • La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.

    Le cheveu humain peut porter un poids de 3 kg

    Le pénis d'un homme représente -en moyenne- 3 fois la longueur de son pouce.

    L'os de la hanche est plus solide que le ciment.

    Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

    Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.

    Les femmes clignent des yeux deux fois plus souvent que les hommes.

    La peau d'un humain pèse deux fois plus que son cerveau.

    Le corps humain utilise 300 muscles juste pour se tenir debout.

    Les femmes ont déjà fini de lire ce message

    Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce.

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  • Une secrétaire croisant son patron voit que sa braguette est ouverte, elle lui dit :

    - La porte de votre garage est ouverte !

    Le directeur perplexe ne comprend pas, alors elle lui montre du doigt la braguette.

    Il la remonte rapidement et lui dit :

    - "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe ?"

    La secrétaire confuse, répond :

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    -"Non, juste une vielle twingo rose avec deux pneus crevés".

     


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