• C'est un homme d'affaire qui fait la rencontre d'une très belle femme.

    Après quelques heures ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que monsieur versera à madame.

    Au petit matin l'homme dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'il lui enverra un chèque de 500 € pour motif de "location de logement".

    Mais sur le chemin du retour, l'homme regrette et estime que cela ne valait pas cette somme.

    En arrivant à son bureau il demande à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 € à la dame avec le message suivant :

    - Madame,

    Veuillez trouver, ci-joint, un chèque de 250 € pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud, et qu'il était assez petit pour me sentir chez moi.

    Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand.

    Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec la note suivante :

    - Comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
     En ce qui concerne le chauffage : il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer.
     Enfin, pour ce qui est de l'espace loué :

    Cliquez pour lire la chute

    Ne blamez donc pas le propriétaire si vous n'avez pas de mobilier assez grand pour pouvoir le remplir convenablement.


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  • La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.

    Le cheveu humain peut porter un poids de 3 kg

    Le pénis d'un homme représente -en moyenne- 3 fois la longueur de son pouce.

    L'os de la hanche est plus solide que le ciment.

    Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

    Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.

    Les femmes clignent des yeux deux fois plus souvent que les hommes.

    La peau d'un humain pèse deux fois plus que son cerveau.

    Le corps humain utilise 300 muscles juste pour se tenir debout.

    Les femmes ont déjà fini de lire ce message

    Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce.

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  • Une secrétaire croisant son patron voit que sa braguette est ouverte, elle lui dit :

    - La porte de votre garage est ouverte !

    Le directeur perplexe ne comprend pas, alors elle lui montre du doigt la braguette.

    Il la remonte rapidement et lui dit :

    - "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe ?"

    La secrétaire confuse, répond :

    Cliquez sur le bouton pour voir la réponse

    -"Non, juste une vielle twingo rose avec deux pneus crevés".

     


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  • Un pompier dit à sa femme :

    "- On va faire comme à la caserne, quand je dis :

    - sirène 1 : tu te déshabilles,

    - sirène 2 : tu sautes dans le lit,

    - sirène 3 on y va pour la nuit".

    Le soir venu, il hurle :

    - "sirène 1" : sa femme se dévétit.

    - "sirène 2": elle plonge dans le lit.

    - "sirène 3" : ils se mettent en action.

    Après 2 minutes d'activité, sa femme hurle : "sirène 4"

    Lui : -"c'est quoi sirène 4 "

    elle répond :

     

    - "Rajoute du tuyau t'es trop loin du feu !!!..."

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  • Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.

    Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.

    L'évêque, un peu joueur, dit :

    - Si on faisait un concours de mots croisés ? Je vois qu'on lit tous le même journal, "la Croix".

    Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !

    Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.

    Au bout de 15 minutes, l'Evêque s'écrie :

    - Ca y est, j'ai fini ! c'était vraiment facile.

    La bonne soeur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :

    - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !

    10 minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.

    - Pas facile, cette grille...

    L'évêque vient à son secours :

    - Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?

    - Ben, c'est le 3 horizontal... J'ai bien la deuxième lettre : le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuille "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles, mais ça ne correspond pas à la définition.

    L'évêque :

    - Voyons ! curé ! La définition : "sont vides quand le coup est tiré"...

    Mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !

     

    La sœur, d'une petite voix :

    - Quelqu'un a une gomme ?

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