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Par Ploom le 14 Mai 2019 à 06:00
Des policiers arrêtent un conducteur à la sortie d'une boite de nuit.
Ils lui demandent de souffler dans l'alcootest, mais le conducteur refuse sous prétexte qu'il est asthmatique.
Les policiers lui demandent alors de les suivre pour une prise de sang, mais le conducteur refuse sous prétexte qu'il est hémophile.
Un policier demande donc au conducteur de sortir du véhicule et de tenir en équilibre sur un pied, et le conducteur lui répond :
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Par Ploom le 10 Mai 2019 à 09:45
Un dimanche, dans une église d'un petit village, un vieux prêtre faisait son sermon à ses fidèles comme toutes les semaines depuis quarante ans, sauf que ce jour-là, il tenait à mettre certaines choses au clair avec ses paroissiens :
- "Je n'en peux plus, à chaque confession j'entends parler d'adultère, ce n'est plus possible ! Je vous préviens, si j'entends encore ce mot là, je m'en vais !"
Tous les villageois aimaient beaucoup ce vieux prêtre, il fallait donc trouver une solution. Ils décidèrent de ne plus employer le mot interdit, et à la place de dire "j'ai trébuché".Cela suffit au vieux prêtre qui comprit l'effort de ses paroissiens, non pas qu'il n'étaient plus infidèles, mais qu'ils cherchaient tout de même à ne plus le heurter.
Après la mort de ce vieux prêtre, un autre vint le remplacer dans cette église, et il nota immédiatement le nombre incroyable de chutes qu'il y avait dans ce village.
Il décida donc d'aller voir le Maire pour tenter d'arranger le problème :
- "Bonjour monsieur le Maire, les habitants du villages me disent trébucher sans arrêt, je vient donc vous voir car il me semble urgent de trouver des solutions pour régler ce problème."
Le Maire, comprenant que le jeune prêtre n'était pas au courant de l'expression mise en place pour parler d'infidélité, éclata de rire.
- "Qu'est ce qui vous fait rire au juste ? Il n'y a vraiment pas de quoi se réjouir : Cliquez pour lire la chute
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Par Ploom le 8 Mai 2019 à 06:00
C'est un vieil homme aigri et très avare qui n'a ni famille, ni ami.
Comme il compte garder son argent après sa mort, il convoque, son curé, son médecin et son notaire :
Il leur remet à chacun, la somme de 50000 € en liquide qu'ils devront enterrer avec lui lors de ses funérailles.
Le vieil homme meurt quelques temps après. Le médecin, le curé et l'avocat se retrouve pour discuter de l'argent qui leur a été confié :
Le curé dit :
- Mon église avait grand besoin d'un clocher, j'ai donc gardé 20 000 € pour en faire construire un, que Dieu le bénisse.
Le médecin à son tour, dit :
- Pour la recherche contre le cancer, j'ai gardé 30 000 €. Que les malades lui soient reconnaissants.
Alors le notaire indigné dit :
- Vous devriez avoir honte de tant de malhonnêteté, moi j'ai respecté sa volonté en remettant l'intégralité de ce qu'il m'a donné :
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Par Ploom le 6 Mai 2019 à 06:00
Un homme doit subir une intervention chirurgicale très délicate, et c'est son gendre, chirurgien, qui va l'opérer.
- Lorsqu'il rentre dans la chambre voir son beau-père juste avant l'anestésie pour savoir s'il n'est pas trop inquiet, ce dernier lui glisse à l'oreille :
- Non, je suis sûr que ça va bien se passer, parceque
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Par Ploom le 2 Mai 2019 à 06:00
Afin de savoir si ses 3 gendres sont capables de risquer leur vie pour elle, une belle-mère décide de les tester :
Elle invite le premier chez elle et fait semblant de se noyer dans la piscine.
Le gendre saute alors dans l'eau et la sauve.
Et le lendemain il trouve devant chez lui une voiture neuve devant chez lui avec un petit mot disant ;
"Merci du fond du cœur, signé Belle-maman".
Elle invite ensuite le deuxième gendre, procède de la même manière et est également sauvée.Et le lendemain il trouve devant chez lui une voiture neuve avec un petit mot disant :
"Merci du fond du cœur, signé Belle-maman".
Elle invite enfin le dernier gendre et commence à faire semblant de se noyer une nouvelle fois dans la piscine.Mais le gendre reste immobile et la belle-mère finit par se noyer pour de bon.
Et le lendemain il trouve devant chez lui une Ferrari flambant neuve avec un petit mot disant :
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