Deux petites vieilles se croisent dans la rue :

- Tiens, bonjour Marguerite, comment vas-tu ?

- Oh, je n'ai pas le moral. répond celle-ci, je viens de perdre mon mari.

- Ah bon ? questionne Georgette, que s'est-il passé ?

- Je l'ai envoyé au jardin cherchez des carottes et des poireaux pour faire la soupe et il a été pris d'un malaise.

J'ai appelé les secours, mais il était déjà mort, une crise cardiaque...

Georgette compatissante demande :

- Et qu'est-ce que tu as fait alors ?

Un homme d'affaire rentre de voyage un jour plus tôt, il est très tard alors il prend un taxi.

Peu avant d'arriver chez lui il demande au chauffeur s'il veut être témoin car il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Le chauffeur accepte contre 200 €.

Ils entrent dans la maison sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre et le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.

Il découvre sa femme avec son amant. Hors de lui, il sort un pistolet et le braque sur la tête de l'amant.

Sa femme hurle :

- Ne tire pas, ne tire pas, je t'ai menti. Je n'ai pas hériter l'argent de ma vielle tante...

C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte et le yacht aussi, la maison de campagne et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes !

Il paie même nos impôts.

Le mari dépité baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi.

- Et toi, tu ferais quoi à ma place ?

Alors le chauffeur tranquillement répond :

C'est un couple de paysan qui participe à le remise des prix d'un concours de taureaux :

Le présentateur annonce :

- 3ème prix : le taureau Gédéon : 3 ans, 3 saillies par jour.

La femme tapant son mari du coude : 

- T'entends ? Trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine.

Le présentateur continue :

- 2ème prix : pour le taureau Gérard, 5 ans, 6 saillies par jour.

La fermière excitée :

- T'entends ? T'entends...

Le présentateur termine :

- Et le premier prix : pour le magnifique taureau Germain, 4 ans 1/2, 9 saillies par jour.

La femme de plus en plus excitée :

- T'entends ? T'entends, T'entends !...

Son mari s'adresse au présentateur :

- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?

- Heu, non... répond le présentateur.

Alors, le fermier se tourne vers sa femme avec un énorme sourire :

Dans un café parisien un homme est en train de s'ennivrer en buvant cognac sur cognac.

Une femme assise à une table voisine, lui dit :

- Monsieur, vous devriez arrêter. Savez-vous que l'alcool tue plus de 30 000 personnes chaque année en France.

Alors le type répond :

Un papy vient de s'acheter une voiture. Il l'essaye et la pousse à 160.

Dans le rétro, il aperçoit les gendarmes et accélère mais ils le doublent et le font s'arrêter sur le bord de la route.

- Mais ça va pas pépé de rouler à cette vitesse ? Je veux bien me montrer indulgent si vous me donnez une bonne raison, sinon c'est P.V et retrait de points.

Alors le papy répond :